UN GALLIFANTE

SOFISMO ETIMOLÓGICO

Caradefresa, quién sabe porqué:

-        “La crema Nivea la inventaron los romanos.”

El Epigrafista lo confirma con sus habituales argumentos:

-       “Claro hija, viene del sustantivo NIVIS-IS, es decir, nieve. Como la nieve es blanca, así llamaron a la crema, que también es muy blanca.”

El sofismo paródico-etimológico epigráfico ataca de nuevo.

 Aún recuerdo su primer embate: 
      -“He averiguado de dónde viene macarra. Es del griego, “μαχαίρια”, que quiere decir “cuchillos”. Como el macarra suele manejar navajas o cuchillos ...“

Se non è vero, è ben trovato, indudablemente. Y un poco trollatto, también.

Por algún ignoto motivo, me he acordado del padre de Calvin contándole a su hijo que dentro del cajero automático hay un enano que da el dinero por la ranura - ¿Cómo el hombre que vive en nuestro garaje y abre la puerta? – Lo mismo.

No nos engañemos: la realidad es más bien así

(sobre todo que no se enteren las interfectas o estamos apañados)

Hijas mías, nosotros somos asina: encontramos solaz en la etimología. Cuando leáis las de San Isidoro, ni os cuento. La juerga padre.

(Por cierto que me estuve riendo media hora verificando que autores de nuestros días dan por bueno el origen de la palabra puzolana, según el susodicho. Que el pobre tiene disculpa, que vivió en el siglo VII sin Google, sin enciclopedias por fascículos y sin poder preguntar por twitter. No, en serio, casi me parto. Así que lo de la juerga que te puedes llevar no es mentira del todo, hijas mías.
Tendremos que publicar las etimologías de papá, a ver si pica algún incauto…)

BARRIO II

De la diplomacia en la aldea gala.

En la cooperativa de consumo (si, reciclamos hasta los tiques de compra, no tenemos coche y compramos en una cooperativa de productos de proximidad. Damos asco, lo sé. Un día de estos haremos nuestro propio jabón como Mamimanitas), el café nos los suministran desde un tostadero no lejano. El esforzado tostador nos está instruyendo sobre los matices de cata, cuando le interrumpe el quesero.

-        “¿Entonces, tú torrefactas el café? ”

El tostador, perplejo, no comprende la pregunta.

-        “Que si le pones azúcar, luego se tuesta… ya sabes”

-        “¿Tú le echas kétchup a tu queso?”

Me encanta mi barrio.

Yo no digo que mi café esté demasiado caliente. 
Pero aquí Frodo y Sam dicen que si pueden arrojar nosequé de un anillo.

Estoy por enmarcarlo y ponerlo en mi puesto de trabajo

Ale chicos, al tostadero

(De donde se colige que la Madreconcarné, después de todo, con su depurada diplomacia estilo apisonadora, es hija de su tierra. Su ya clásico “¿voy yo a tu casa a fregar?” espetado al invitado que se ofrece a ayudar a recoger la mesa, es ya un must de estilo en las embajadas de todo el mundo.

Menos mal que El Epigrafista aporta el sosegado y oportuno yang con su mítica diplomacia bizantina comme il faut.)

Hijas mías: el que a los suyos parece, honra merece.
Pero hasta los tuétanos, no sólo por el borde.

BARRIO

En el zapatero remendón:

“Señora, este velcro no se puede arreglar, ¡está todo espipao! ¿Lo ve? Hay que poner uno nuevo.”

Mi zapatero es de este estilo.

Me encanta mi barrio…

EL FUTURO YA ESTÁ AQUÍ

       Al día siguiente...

- “Mamá, dijiste que mañana … ¡Hoy es mañana!” 

(Princesa Caradefresa)

Si hoy es mañana, ya entiendo lo de las prisas.

      Hijas mías: HAY QUE VER Regreso al pasado y La Princesa prometida. Y no hay más que decir.


 

PACTOS POST-ELECTORALES

  -      “Tienes menos audición en el oído izquierdo que en el derecho”

-      “No importa. Para compensar, veo mucho peor con el ojo derecho que con el izquierdo.”

-      “Aquí veo que tienes el colesterol un poco alto.”

-      “Claro, ahora que ponéis el asterisco por encima de 200, lo tengo alto. El año pasado estaba bien. Me habéis cambiado las reglas a mitad de la partida. Eso no se vale.”

-      “¿Y ese ruido? ¿Te suelen crujir mucho las rodillas?”

-      “Si vamos a empezar a faltar, usted es demasiado alta y demasiado rubia.”(Ala, chúpate esa.)

Revisión anual de salud promovida por el centro de trabajo: no me van a convencer que no es una conspiración del gobierno para imbuirnos la idea del envejecimiento prematuro de nuestros propios cuerpos. Tal profusión de datos científicos esgrimidos con indolente saña una primavera tras otra, no tiene otra explicación. 

Hazte un chequeo. Ella lo haría.

 

 

Doctor, dígame la verdad: ¿lo mío es grave?

Hijas mías: mientras haya ibuprofeno, hay esperanza.