ESTRELLAS INFILTRADAS, I. Tom Bombadil

Nuestro amigo Tom se ha infiltrado en el blog (imagen mental de Tom vestido de infiltrado, completamente de negro al estilo Trinity) (fuera imagen maldita, fuera, aaaarrrggg, me queman los ojoooos).

Aquí, un bonito relato doméstico.

Hola a todos. Aquí Tom… No, Thompson, no. Tom Bombadil (¿Ves? Te dije que no era buen nombre, no digas que no te lo dije, la culpa es tuya).

Como veo que tengo que limpiar mi nombre (vaya, tengo que limpiar un nombre que no me gusta… ¿qué diría Homer en estos casos?), voy a intentar escribir un post donde se vea mi verdadera naturaleza pacífica y mi ánimo gallardo y sobrio. Lo mejor que se me ocurre es contar una mañana cualesquiera en mi casa. A los gentiles lectores les recomiendo pasarse por el post “Baya de Oro” para repasar el Dramatis Personae y no perderse.

6:30. Suena el despertador. Me arrastro fuera de la cama. Como Ahijada todavía duerme en nuestra habitación, tengo que hacerlo en el mayor sigilo posible. Llego hasta el baño. Reflexiono sobre la vacuidad de la vida moderna y la miseria de la sociedad actual esclavizada por los horarios, las normas y el mercado inmisericorde, eligiendo para ello lo mejor de mi vocabulario. Nota: afiliarme a PATRAÑA en cuanto me acuerde de hacerlo.

6:35. Entro en la cocina. Güeroman desayuna tostada de pan de molde con mermelada y queso fresco junto con su leche con Nesquick. Hanuman la misma leche, pero con galletas digestive. Ahijada galletas maría con su leche sola. Baya de Oro está a régimen y desayuna sus complementos alimenticios. Yo café con leche y tostadas pero de barra de pan. Cinco personas, cinco tipos de desayuno. Hala.

6:45. Preparo media mañana de Hanuman. Preparo mi media mañana. Preparo mi comida para comer en el trabajo. Pienso en lo que puede comer Baya de Oro cuando llegue de su trabajo.

7:00. Mi momento molón. Con mis tostadas y mi café con leche, enciendo el portátil y leo tranquilamente algunos posts de mis blogs favoritos. Hmmm… Wardog hace mucho que no postea, te digo yo que éste, desde que se convirtió en escritor analógico, nos ha abandonado y al final no sabremos si finalmente la chica de prácticas se convirtió en BOFH…

7:15. Momento de sacar el látigo. Despierto a los niños. Hanuman se levanta y va al baño. Güeroman se estira, gira a la izquierda, gira a la derecha, gira a la izquierda, engancha la mano al borde del colchón y sigue durmiendo. Lo meneo. Repite todo el proceso anterior. Le hago cosquillas. Repite. Lo agarro, lo levanto sobre el colchón todo lo que me permite su mano enganchada y lo dejo caer. Repite y añade un “qué pesado, que ya voy, vete y me levanto”. No le creo, claro. Pero me voy.

7:17. Levanto a Ahijada. Por lo general no cuesta mucho, pero hay veces que está más cansada que otras. La siento en su silla. Según la siento y le pongo el babero, se duerme. Hay quien se queja de que sus hijos no comen. Hay quien se queja de que sus hijos no duermen. Yo no puedo quejarme de nada, porque Ahijada es capaz de comer mientras duerme. Rabia rabiña. Así que le doy el desayuno mientras duerme, cucharadas de leche con trocitos de galleta maría agitados, no batidos (no exagero, como el trozo de galleta esté muy blando por la leche es capaz de despertarse gritando ¡NO! mientras lo escupe, no te digo más).

7:23. Güeroman, venga hijo, que ya es hora de que te levantes…

7:24. Hanuman se entretiene tocando el pelo de su hermana. Hanuman, bonito, deja en paz a tu hermana y céntrate en el desayuno.

7:25. Güeroman, venga hijo, que ya es hora de que te levantes…

7:26. Hanuman se entretiene levantando el brazo de su hermana. Hanuman, bonito, deja en paz a tu hermana y céntrate en el desayuno.

7:27. ¡Güeroman! ¡Que te levantes!

7:28. Hanuman se entretiene haciendo cosquillas en los pies de su hermana. ¡Hanuman! ¡Desayuna ya, hombre!

7:29. ¡GÜEROMAN! ¡LEVANTAR! ¡HANUMAN! ¡DESAYUNO! ¡YA!

7:30. Güeroman se arrastra fuera de la cama. Vamos a ver, yo acabo de escribir que a las 6:30 me arrastré fuera de la cama y todos lo habéis entendido como una metáfora de que me cuesta levantarme pero como tengo que hacerlo lo hago de muy mala gana. Güeroman lo hace literalmente. A continuación se desplaza hacia el baño haciendo la croqueta. No, no es otra metáfora de que lo hace partiéndose de risa: rueda por el suelo hasta llegar al baño. Se queda tendido en el baño.

7:31. Continúo y termino el desayuno de Ahijada, que empieza a despertar. Güeroman siente la llamada de la naturaleza y se levanta. Hace lo propio donde tiene que hacerlo (menosmal…). Tira de la cadena y se vuelve a tirar en el suelo del baño. Hanuman se entretiene haciendo dibujos con las gotas de leche que hay en el babero de su hermana.

¡¡¡¡&@{%$*Ç*&@$%#!!!!

Y algún taco más.

Los lectores más avezados a estas alturas del relato se estarán preguntando si Tom Bombadil no estaba casado. ¿Resulta que al final Baya de Oro era una invención de su mente enferma y no es más que un triste padre soltero?

7:45. ¡Baya de Orooooo! Es tardeeeee. Baya de Oro contesta desde la cama algo así como jjjjjeorássss? Como ya nos vamos conociendo, he entendido la pregunta. Le respondo y, por supuesto, miento: son las ocho de la mañana, vengaaaaaaaaa.

Jooooookanochestuveplanchandostalastressssss…

A mí no me engaña, que sé yo que ella se lo pasa chupi planchando y de noche más que nada.

Yencimalalergiametienestrozadaaaaaa…

7:46. Hanuman ha terminado el desayuno y juega al fútbol con una bola de papel que ha encontrado. Tropieza con Güeroman que está tirado en medio del pasillo camino de la cocina. Se pelean, claro. Ahijada se ha despertado y asiste a la pelea animando a ambos a voces con su lengua de trapo y dando palmas entre carcajadas.

Baya de Oro, aún desde la cama: Tooooomm, mira a ver esos niños, que se están pegando, haz algo!

7:47. Por qué soy tan desgraciado… snif.

7:48. Cuatro chasquidos de látigo más tarde he metido a Hanuman en el baño para que se lave los dientes, he sentado a Güeroman frente a su desayuno y le he dado a Ahijada un muñequito para que se entretenga mientras espera para vestirse. BAYAAADEOOOROOOO ESSSSTARRRDEEEEE!

7:49. En el baño Hanuman está jugando al fútbol con el tubo de pasta de dientes. Colleja. Me miro al espejo: hoy no hace falta afeitarse. Me huelo. De la ducha no me escapo. Entro a la ducha con el cepillo de dientes mientras grito de nuevo a Baya de Oro. BBBBRRRRAYYYYARRRRAGGGLLAAAA….

7:55. Güeroman casi ha terminado el desayuno, pero ahora se entretiene en quitarle a su hermana el muñeco que le dejé antes. Ahijada llora. Güeroman lo pasa en grande. Colleja. Hanuman está jugando al fútbol con un cojín del salón. Colleja. Baya de Oro no se ha levantado todavía. Coll… besitos, besitos, besitos…

7:56. Baya de Oro ¡ropa para estos niños!

No hay frase que más odie Baya de Oro al despertar. A ver, yo elegiría la ropa, pero pasan varias cosas: la primera, ¿qué haría Baya de Oro por las mañanas? se sentiría desplazada si no tuviese algún encargo mañanero; la segunda, que por algún motivo ella piensa que tengo mal gusto eligiendo la ropa de los niños y al final todo son reproches. Por todo ello, es mejor que se encargue ella.

8:00. Estoy vestido. Baya de Oro se levanta. Hallelujah!!.

A partir de aquí la sucesión de hechos nunca termina de estar clara. Aún no sé cómo Ahijada termina vestida, los niños vestidos ¡y peinados!, ni siquiera sé cómo Baya de Oro termina vestida ¡y duchada y peinada!, las carteras (Güeroman, ¿dónde está mi cartera?) en orden, la cocina recogida, las camas hechas… Sólo sé que todos corremos mucho, que todavía da tiempo para alguna colleja más, que nos llamamos pesados unos a otros como si de un mantra se tratara, que antes de salir por la puerta definitivamente hacemos tres intentos (¿lleváis los cuadernos? ¿llevas el lápiz nuevo? ¡te he dicho que no lleves las peonza al cole! ¡¡Ahijada se ha hecho caca a lo grande!!)…

Pero sí sé que esta es mi familia y que no quiero otra vida que la que tengo. Mi vida es complicada, pero ¿qué vida no lo es? Por lo menos yo puedo decir que la mía lo es porque yo lo he elegido así.

Y no me siento nada mal cuando llego al despacho y puedo descansar siete horas y media de mis fieras.

PS. Se me ha hecho harto difícil llamar a mi disfuncional familia por los nombres impuestos dictatorialmente por Madreconcarné (para mí, Ahijada no puede ser Ahijada, es LaReina; y llamando a ReinaMadre como Baya de Oro, tengo la sensación de estar casado con otra; por no hablar de ElReplicante y ElFutbolero). Algún día lideraré una revolución y terminaré con semejante tiranía.

1.- Pues si tan buenos nombres tienes para tu familia, ponlos en tu blog.        

2.- ¿No os llama poderosamente la atención que lo que hace Tom se extiende mas de cuatro páginas y lo que hace Baya se despacha en un párrafo? Una versión más de “No haces más que hablar de ti, Marge, y ¿qué pasa conmigo? ¿Eh? ¿Qué pasa conmigo?”(Homer dixit)

Futuros hijos míos: así es vuestro tío. Para que luego os quejéis de vuestro padre y de mí.