VAMOS DE PASEO

   

Se podría decir que el coche del tío Tom iba al completo. Vamos, lo que sería al completo para el coche normal de las otras personas humanas, esto es, con todos los asientos ocupados (Tom al volante, El Epigrafista de necesario copiloto, la Madreconcarné detrás entre Princesa Caradefresa y Princesa Caradeardilla) y el maletero repleto de equipaje. Pero el coche del tío Tom había hecho memorables viajes tanto o más largos y mucho más cargado.



Vamos de paseo, en un auto feo

En el ambiente retumbaba una y otra vez el repertorio al uso. Y fue así, entre tallarines semovientes al son de don Pepitos y don Josés con barba de tres pelos (¡que no se puede decir pelooooooooos!), que la Madreconcarné tuvo un acceso de Diosabequé flash de realismo.

- ¿Qué te pasa? - Inquirió Princesa Caradefresa. 

- Nada hija – mentí abanicándome, mientras me ardía la cara y lo que quiera que hubiera en el yeyuno me supuraba por las orejas.

- No pasa nada, mamá. También se puede llorar de emoción.

Hijas mías: hay viajes inolvidables. Y luego está este.



P.S. Gracias sean dadas a Tom Bombadil

CITAS CÉLEBRES VI

“¡Que haya paz o te doy un guantazo!” (Baya de oro a su prole)

“Obama no lo hubiera dicho mejor” (Tom  Bombadil).

Hubo quien sí lo dijo mejor, o al menos, con más gracia: "Que la calma no se pierda, que si seguís discutiendo os vais a ir... ¡Haya paz!"

“Yo no te acuso. Simplemente me parece sospechoso.” (Baya de Oro).

Ilimitada es la confianza de una madre.

“Es el kiwi contra el poder del terror. Y ganó el kiwi.” (Güeroman)

Señores guionistas: échense a temblar. Ha nacido un crack que pronto los dejará a todos sin trabajo.

“¿Para qué apuntas eso? ¿Para un blog?” (Hanuman)

¡Ups! No ha colado.

Futuras hijas mías: ¡que no! ¡Que lo apunto porque me ha gustado! ¡Si no es para nada! 

CITAS CÉLEBRES

 Aquí, una selección de las mejores frases del puente de agosto, transcurrido entre barbacoas, expediciones vespertinas y concursos acrobáticos en nuestros dominios palaciego-rurales.

Al mismo tiempo, se propone un interesante concurso al sufrido lector.
Sufrido lector, adivine usted la clasificación correspondiente a la cita en cuestión:

a)    cita gafapasta

b)    cita gafaplasta

c)    cita grouchomarxesca

d)    cita tralarí tralará abuelito dime tú oleriorihóoo

e)    no tengo palabras

f)      todo lo anterior

 
 

“No hay pan que por bien no venga.” (La Maestra, en su infinita sabiduría, dixit)

“Para llegar al río, hay que cruzar cuatro veces el río.” (Dash). Tengo que detenerme ante esta insigne muestra de presciencia. Si lo hubiera dicho Paolo Coelho, todos sus lectores estarían aplicando lo mejor de sus meninges al desentrañe de dicha máxima. (No tengo en mucha estima las meninges de los lectores de Paolo Coelho. Para qué os voy a mentir.) Pero lo mismo podría ser de Hora de Aventuras. O el lema de algún linaje en una serie pseudomedieval con mucho batir de armaduras.

“¡Admiro tanto su eti(li)ca laboral!” (Bob Esponja/el Ente). Una obra maestra al alimón.

“Te ríes de envidia” (Madreconcarné).

“La última vez que fui al gimnasio no estaba casado, no te digo más.” (lo digo, no lo digo, lo digo, no lo digo… ¡lo digo! Es de Tom Bombadil)

“Capitán calzoncillos está chulísimo, mola mogollón.” (Tom Bombadil).

“Aunque me busquen, no me encuentran.” (Hanuman). Así me gusta. Ahora junta pulgar e índice y a practicar la sílaba ¡ommmmmm!

“He encontrado unos pocos olores.” (PrincesaCaballoBebé). Ya ves, a algunos no hay modo de encontrarlos ni buscando, y sin embargo otras cosas…

“¿Quieres esmalte de uñas con purpurina para las flechas?” (MamiManitas). 
 
“Que le des agua o que le des el cuchillo. Cualquiera de las dos cosas.” (MamiManitas). Frase digna de “El arte de la guerra” o de “El Príncipe” de Maquiavelo.
 
“¿Qué extraña relación hay entre los Hungry Birds y el Pantene ProV?” (Tom Bombadil). Pues está clarísimo, chico. Qué preguntas.
 
Y por último, una cita no literal recogida por DerBlaueReiter: “Ya desde hace años, no vamos nunca varios de la empresa en el mismo vehículo, porque, si pasa algo, ¿Quién hará el trabajo del otro?“ (Elquenopuedesernombrado) No sé si me turba más que use estrategia de casa real o que el trabajo sea más lo primero que la misma muerte. El receptor de dicha reflexión quedó temporalmente noqueado.

Futuros hijos míos:

1.- Temblad. Pronto vuestras máximas tendrán cabida en el blog.

2.- Este puente también me hice el máster acelerado de tallarines por aquí. No sé qué hacéis que no venís ya.

 

P.S. estoy un rato torpe y se me ha rebelado el formato de letras (exquiusmi la concurrencia). Lo curioso del caso es que, lo de poner la última frase en letras gordas ha salido ello solo. Yo no tengo nada que ver. He intentado cambiarlo, y nada. Estimado blogger: ¿Sabes algo que yo no sepa?

EL LABORATORIO

        

¿Qué comeremos hoy?

La Madreconcarné no cocina. La Madreconcarné experimenta. (El Bardo dixit: “tu no cocinas, experimentas”)
     (lo sé, macarrones de primero y lentejas de segundo fue un despropósito difícilmente sobrellevable para cualquier persona humana normalmente constituida, mea culpa, pero a ver quién es el guapo que saca materia prima de donde no la hay, y nadie pudo decir que no suplí la falta de variedad con montañas de cantidad).
     Pero no se dedica a la cocina imaginativa, como la hija de Drama-mamá, no. Cocina experimental en toda regla. Unas veces sale bien y otras no tanto, pero aquí no nos arredra nada:

         ¿Que hay que hacer unas torrijas sin trigo, sin leche, y sin huevo? Pues se hacen (y además quedaron bastante buenas, que ya es un clásico de la Semana Santa en casalaMaestra).

¿Que esta receta está muy rica pero engorda una barbaridad? Pues por el principio de mutatis mutandis, ¡Eccoliquá! (tanto es así que más de una vez DerBlaueReiter ha preguntado, alzando una ceja, si “este bizcocho tiene harina harinosa y azúcar azucarada”. Cuánta desconfianza. La duda ofende. Pues claro que NO).

¿Qué había oferta de manzanas en la plaza? (Quién se puede resistir a comprar diez kilos de manzanas a razón de 40 céntimos el kilo… Yo no, para desesperación del Epigrafista, que por cierto, es el que puja por el carrito). Pues toca semana monográfica: pollo con manzana, macarrones con manzana, conserva de compota adobada con especias exóticas (cuanto más extravagantes mejor: si es que me gusta el riesgo, qué le voy a hacer)…

Y así todo.

¿Por qué hacerlo sencillo pudiendo fastidiarla en el último momento? (A veces tengo un ramalazo medio suicida). Aquí se aplica otro principio de la cocina experimental: a la Madreconcarné le gustaría hacer cocina exótica como Dios manda (futomaki, kokaku namasu, bizcocho de pu thê, souflé de cangrejo al coco y curry, pato laqueado a la pekinesa…), pero ante los inconvenientes que se le plantean (intendencia, tiempo, comprensión real de la receta), se contenta con jorobar los platos normales con ingredientes rarunos.

 

Esto es lo que querría

 

Esto es lo que consigo



La Maestra no dice nada, pero no puede evitar mirar con recelo los planes culinarios de Madreconcarné.

Ejemplo de todo ello, es el despliegue culinario que cada año se pergeña por Navidad, con mayor o peor éxito, en casalaMaestra.

-         “He pensado que vamos a hacer cuchiflitos en salsa, crêpes de salsifí con cangrejo malayo, y, para los que no pueden tomar leche, gelatina de vermú. – dice la Madreconcarné, que lleva varias semanas recopilando recetas.

-         “Buenooooo, estooo, si acaso luego. De momento voy comprando chicharros y un buen morcillo para guisar. Lo tuyo todavía no lo hagas, por si sobra.”

Aparentemente, la simplificación sería buena. Pero la experiencia nos demuestra que es casi peor (lo del año pasado es otra historia, que será contada en otra ocasión).

Total, que acabamos comiendo lo de todos los años, quejándonos de que todos los años comemos lo mismo (no mucho, la verdad es que sólo el personal de cocina se queja de esto), y acabamos tomando licores variados sentados durante horas ante una mesa en la que “llovió bebida y nevó comida”, cual banquete hobbit.

Lo único en que se me permite meter el cazo es en los postres. Tengo que tener la previsión de comprar una calabaza gigante en noviembre, para estupor del Epigrafista, que es quien la ha de portear cual Tenzing Norgay de nuestros días. Y como entonces, quien se lleva todo el mérito de la escalada, digo de la tarta, es la Madreconcarné y nadie se acuerda del sherpa, que digo yo que también habrá subido la montaña, que en la foto se ven dos señores (ala, ya lo he dicho, que aún recuerdo cuando Cactusafro lo preguntó y nadie supo contestar).

 (Aprovecho la ocasión que me brinda este blog para pedir disculpas a los afectados por la tarta de manzana del año pasado. La elaboré siguiendo el mismo método que la de calabaza, pero se ve que las calabazas y las manzanas no siguen las mismas leyes gastronomo-físicas (¿serán manzanas cuánticas?). En mi descargo tengo que decir que… había oferta en la plaza de manzanas a 40 céntimos el kilo.)

 Casi todos los años termino pensando que más me hubiera valido seguir el ejemplo de mi amiga la Pediatra (“venid a casa, que os doy de comer. A mí no me pidáis que cocine, pero yo de comer os doy.” Lo que se traduce en comprar una empanada y otras cosas a cual más rica). Por alguna razón pretérita, al poco tiempo nos da un ataque súbito de amnesia y vuelta a empezar.

No vamos a insistir en el aprovisionamiento alimentario (rozando el acaparamiento especulador) que desborda las alacenas de la cocina y las de algún otro cuarto. Aquí confluye la natural tendencia al acopio de la Madreconcarné, el instinto maternal (léase prevención del odio por hambre patrocinada), y ese afán por aprovechar hasta las migas que, quién sabe de dónde le viene. Se diría que pasó la postguerra traficando con cartillas de racionamiento (nota mental: lo de las cartillas de racionamiento, el fielato y los recursos alimentarios de Boanerges en medio de las restricciones, merece una entrada para ello solo). Tampoco soy capaz de cocinar cantidades normales, sólo me sale en versión maxisize. Algunas veces lo intento seriamente, de verdad que sí, pero por algún misterioso efecto madrecarnetil, en el laboratorio las perolas se colman, los moldes desbordan y el motor de la Thermomix a duras penas puede moverse.

Esto nos lleva a otra de las normas que rigen en el laboratorio: casi todo es comestible y aquí no se tira nada. (“¡Madre mía! ¡Pues sí que tenía que ser malo para que tú te lo dejaras entero!” La Jefa dixit, tras ser advertida por la Madreconcarné de que nunca fuera al Dunkin Donuts). Las inmensas potas de lentejas dan para varios tarros de a kilo, en conserva. El pollo que no os comisteis hoy, os espera en el congelador dentro de una o dos semanas. Los restos también pueden reencarnarse en terrinas o en imaginativas sopas, platos que bien podrían denominarse “informe semanal”. ¿Qué la tortilla quedó seca? Tortilla en salsa. ¿Qué este jamón salió salado? Pues tiramos de Thermomix y son virutas de jamón, el condimento perfecto para la crema de calabacín. ¿Qué esta masa de brioche se negó a subir? Pues se corta en rodajas muuuy finitas y son biscotes para desayunar.

Cualquiera creería, al leer esto, que la Madreconcarné es un MacGyver de los fogones. Bueno, modestamente, algún triunfo tengo en mi haber, pero la menda es mayormente el Rambo de las máquinas (porque sí, puedo darle al bolo mogollón, pero vaga soy un rato). El laboratorio es el imperio del artilugio. Cómo podía yo sobrevivir antes de mi tostadora-gofrera-plancha, por favor.



¡Tengo una máquina nueva!



 (Espero con terror el día en que Skynet tome conciencia de sí mismo liderando a las máquinas. Habrá que clausurar el laboratorio con una puerta blindada.) (Por cierto, me pido Adriá en Matrix.)

         Por mal que se nos den algunas cosas (el arroz me tiene manía, snif, con lo bien que le sale la paella a Tom Bombadil), en el laboratorio rigen algunos principios gastronómicos incuestionables: la pasta, al dente (ya nos extenderemos sobre esto); el chocolate, del de aquí, bien espesito y con un toque de azúcar vainillado; la morcilla, sin arroz (puede llevar calabaza, patata, piñones, miel y hasta algas peruanas, pero si lleva arroz, en esta casa no tiene nombre de morcilla sino de paella); la barbacoa es cosa de gran entidad; y, finalmente, los que quemaren el ajo voluntariamente (por pensar que la receta es así), serán enviados al correspondiente campo de reeducación de prisioneros hasta que reconozcan su culpa y reparen su error (Il Dottore dixit).

Finalmente, una sentencia gastronómico-vital de mi abuela Friga: “el que no vale para comer, no vale para trabajar”. Es un principio inmortal e infalible, y he comprobado su validez todos los días de mi vida. Así como yo lo recibí, os lo transmito, futuros hijos míos. Y me permito añadir que la persona hecha y derecha que no vale para comer, no vale para casi nada (ni para trabajar, ni para divertirse, ni para atropar billetes de mil duros). Haréis bien en desconfiar y estar ojo avizor.

(Esto me recuerda el test de sondeo realizado al Epigrafista como primera maniobra: tortilla de patata y morcilla de la de mi pueblo. Test que, he de decir, pasó con nota. Mucho después, enterada la Maestra, declaró que se había vendido barato. Gracias mamá.)

Futuros hijos míos:

1.- Podéis tener la alergia alimentaria que queráis, que ya vuestra madre tiene controlada la leche deslechada, las magdalenas de pollo biológico y la tortilla de patata sin huevo ni patata, y ya puestos, sin sartén.

2.- A ver si aprendéis de vuestro padre, que se lo come todo sin rechistar (¿qué querrán decir esas furtivas miradas de congojo?).

3.- En esta casa hay ciertas normas para comer: la comida de comer, se come. La comida de probar, puede no comerse toda, pero es obligatorio probarla. Distinguir la una de la otra es fácil. La comida de comer es la que os pongo en la mesa a las horas de comer.

4.- En la vida hay que saber hacer un poco de todo. Nunca se sabe lo que será importante. Mira por dónde, acabaron siendo útiles aquellas tortillas de patata…

P.S. Como sabéis, nos vamos a Yojanistad. No desesperéis, os dejo unas entradas en el congelador.

ESTRELLAS INFILTRADAS, I. Tom Bombadil

Nuestro amigo Tom se ha infiltrado en el blog (imagen mental de Tom vestido de infiltrado, completamente de negro al estilo Trinity) (fuera imagen maldita, fuera, aaaarrrggg, me queman los ojoooos).

Aquí, un bonito relato doméstico.

Hola a todos. Aquí Tom… No, Thompson, no. Tom Bombadil (¿Ves? Te dije que no era buen nombre, no digas que no te lo dije, la culpa es tuya).

Como veo que tengo que limpiar mi nombre (vaya, tengo que limpiar un nombre que no me gusta… ¿qué diría Homer en estos casos?), voy a intentar escribir un post donde se vea mi verdadera naturaleza pacífica y mi ánimo gallardo y sobrio. Lo mejor que se me ocurre es contar una mañana cualesquiera en mi casa. A los gentiles lectores les recomiendo pasarse por el post “Baya de Oro” para repasar el Dramatis Personae y no perderse.

6:30. Suena el despertador. Me arrastro fuera de la cama. Como Ahijada todavía duerme en nuestra habitación, tengo que hacerlo en el mayor sigilo posible. Llego hasta el baño. Reflexiono sobre la vacuidad de la vida moderna y la miseria de la sociedad actual esclavizada por los horarios, las normas y el mercado inmisericorde, eligiendo para ello lo mejor de mi vocabulario. Nota: afiliarme a PATRAÑA en cuanto me acuerde de hacerlo.

6:35. Entro en la cocina. Güeroman desayuna tostada de pan de molde con mermelada y queso fresco junto con su leche con Nesquick. Hanuman la misma leche, pero con galletas digestive. Ahijada galletas maría con su leche sola. Baya de Oro está a régimen y desayuna sus complementos alimenticios. Yo café con leche y tostadas pero de barra de pan. Cinco personas, cinco tipos de desayuno. Hala.

6:45. Preparo media mañana de Hanuman. Preparo mi media mañana. Preparo mi comida para comer en el trabajo. Pienso en lo que puede comer Baya de Oro cuando llegue de su trabajo.

7:00. Mi momento molón. Con mis tostadas y mi café con leche, enciendo el portátil y leo tranquilamente algunos posts de mis blogs favoritos. Hmmm… Wardog hace mucho que no postea, te digo yo que éste, desde que se convirtió en escritor analógico, nos ha abandonado y al final no sabremos si finalmente la chica de prácticas se convirtió en BOFH…

7:15. Momento de sacar el látigo. Despierto a los niños. Hanuman se levanta y va al baño. Güeroman se estira, gira a la izquierda, gira a la derecha, gira a la izquierda, engancha la mano al borde del colchón y sigue durmiendo. Lo meneo. Repite todo el proceso anterior. Le hago cosquillas. Repite. Lo agarro, lo levanto sobre el colchón todo lo que me permite su mano enganchada y lo dejo caer. Repite y añade un “qué pesado, que ya voy, vete y me levanto”. No le creo, claro. Pero me voy.

7:17. Levanto a Ahijada. Por lo general no cuesta mucho, pero hay veces que está más cansada que otras. La siento en su silla. Según la siento y le pongo el babero, se duerme. Hay quien se queja de que sus hijos no comen. Hay quien se queja de que sus hijos no duermen. Yo no puedo quejarme de nada, porque Ahijada es capaz de comer mientras duerme. Rabia rabiña. Así que le doy el desayuno mientras duerme, cucharadas de leche con trocitos de galleta maría agitados, no batidos (no exagero, como el trozo de galleta esté muy blando por la leche es capaz de despertarse gritando ¡NO! mientras lo escupe, no te digo más).

7:23. Güeroman, venga hijo, que ya es hora de que te levantes…

7:24. Hanuman se entretiene tocando el pelo de su hermana. Hanuman, bonito, deja en paz a tu hermana y céntrate en el desayuno.

7:25. Güeroman, venga hijo, que ya es hora de que te levantes…

7:26. Hanuman se entretiene levantando el brazo de su hermana. Hanuman, bonito, deja en paz a tu hermana y céntrate en el desayuno.

7:27. ¡Güeroman! ¡Que te levantes!

7:28. Hanuman se entretiene haciendo cosquillas en los pies de su hermana. ¡Hanuman! ¡Desayuna ya, hombre!

7:29. ¡GÜEROMAN! ¡LEVANTAR! ¡HANUMAN! ¡DESAYUNO! ¡YA!

7:30. Güeroman se arrastra fuera de la cama. Vamos a ver, yo acabo de escribir que a las 6:30 me arrastré fuera de la cama y todos lo habéis entendido como una metáfora de que me cuesta levantarme pero como tengo que hacerlo lo hago de muy mala gana. Güeroman lo hace literalmente. A continuación se desplaza hacia el baño haciendo la croqueta. No, no es otra metáfora de que lo hace partiéndose de risa: rueda por el suelo hasta llegar al baño. Se queda tendido en el baño.

7:31. Continúo y termino el desayuno de Ahijada, que empieza a despertar. Güeroman siente la llamada de la naturaleza y se levanta. Hace lo propio donde tiene que hacerlo (menosmal…). Tira de la cadena y se vuelve a tirar en el suelo del baño. Hanuman se entretiene haciendo dibujos con las gotas de leche que hay en el babero de su hermana.

¡¡¡¡&@{%$*Ç*&@$%#!!!!

Y algún taco más.

Los lectores más avezados a estas alturas del relato se estarán preguntando si Tom Bombadil no estaba casado. ¿Resulta que al final Baya de Oro era una invención de su mente enferma y no es más que un triste padre soltero?

7:45. ¡Baya de Orooooo! Es tardeeeee. Baya de Oro contesta desde la cama algo así como jjjjjeorássss? Como ya nos vamos conociendo, he entendido la pregunta. Le respondo y, por supuesto, miento: son las ocho de la mañana, vengaaaaaaaaa.

Jooooookanochestuveplanchandostalastressssss…

A mí no me engaña, que sé yo que ella se lo pasa chupi planchando y de noche más que nada.

Yencimalalergiametienestrozadaaaaaa…

7:46. Hanuman ha terminado el desayuno y juega al fútbol con una bola de papel que ha encontrado. Tropieza con Güeroman que está tirado en medio del pasillo camino de la cocina. Se pelean, claro. Ahijada se ha despertado y asiste a la pelea animando a ambos a voces con su lengua de trapo y dando palmas entre carcajadas.

Baya de Oro, aún desde la cama: Tooooomm, mira a ver esos niños, que se están pegando, haz algo!

7:47. Por qué soy tan desgraciado… snif.

7:48. Cuatro chasquidos de látigo más tarde he metido a Hanuman en el baño para que se lave los dientes, he sentado a Güeroman frente a su desayuno y le he dado a Ahijada un muñequito para que se entretenga mientras espera para vestirse. BAYAAADEOOOROOOO ESSSSTARRRDEEEEE!

7:49. En el baño Hanuman está jugando al fútbol con el tubo de pasta de dientes. Colleja. Me miro al espejo: hoy no hace falta afeitarse. Me huelo. De la ducha no me escapo. Entro a la ducha con el cepillo de dientes mientras grito de nuevo a Baya de Oro. BBBBRRRRAYYYYARRRRAGGGLLAAAA….

7:55. Güeroman casi ha terminado el desayuno, pero ahora se entretiene en quitarle a su hermana el muñeco que le dejé antes. Ahijada llora. Güeroman lo pasa en grande. Colleja. Hanuman está jugando al fútbol con un cojín del salón. Colleja. Baya de Oro no se ha levantado todavía. Coll… besitos, besitos, besitos…

7:56. Baya de Oro ¡ropa para estos niños!

No hay frase que más odie Baya de Oro al despertar. A ver, yo elegiría la ropa, pero pasan varias cosas: la primera, ¿qué haría Baya de Oro por las mañanas? se sentiría desplazada si no tuviese algún encargo mañanero; la segunda, que por algún motivo ella piensa que tengo mal gusto eligiendo la ropa de los niños y al final todo son reproches. Por todo ello, es mejor que se encargue ella.

8:00. Estoy vestido. Baya de Oro se levanta. Hallelujah!!.

A partir de aquí la sucesión de hechos nunca termina de estar clara. Aún no sé cómo Ahijada termina vestida, los niños vestidos ¡y peinados!, ni siquiera sé cómo Baya de Oro termina vestida ¡y duchada y peinada!, las carteras (Güeroman, ¿dónde está mi cartera?) en orden, la cocina recogida, las camas hechas… Sólo sé que todos corremos mucho, que todavía da tiempo para alguna colleja más, que nos llamamos pesados unos a otros como si de un mantra se tratara, que antes de salir por la puerta definitivamente hacemos tres intentos (¿lleváis los cuadernos? ¿llevas el lápiz nuevo? ¡te he dicho que no lleves las peonza al cole! ¡¡Ahijada se ha hecho caca a lo grande!!)…

Pero sí sé que esta es mi familia y que no quiero otra vida que la que tengo. Mi vida es complicada, pero ¿qué vida no lo es? Por lo menos yo puedo decir que la mía lo es porque yo lo he elegido así.

Y no me siento nada mal cuando llego al despacho y puedo descansar siete horas y media de mis fieras.

PS. Se me ha hecho harto difícil llamar a mi disfuncional familia por los nombres impuestos dictatorialmente por Madreconcarné (para mí, Ahijada no puede ser Ahijada, es LaReina; y llamando a ReinaMadre como Baya de Oro, tengo la sensación de estar casado con otra; por no hablar de ElReplicante y ElFutbolero). Algún día lideraré una revolución y terminaré con semejante tiranía.

1.- Pues si tan buenos nombres tienes para tu familia, ponlos en tu blog.        

2.- ¿No os llama poderosamente la atención que lo que hace Tom se extiende mas de cuatro páginas y lo que hace Baya se despacha en un párrafo? Una versión más de “No haces más que hablar de ti, Marge, y ¿qué pasa conmigo? ¿Eh? ¿Qué pasa conmigo?”(Homer dixit)

Futuros hijos míos: así es vuestro tío. Para que luego os quejéis de vuestro padre y de mí.

EL ENTE GRANDE, ANDE O NO ANDE.

O, como decía la Galochera, que lo grande hace a lo poco y a lo mucho.

El Ente: ser compuesto por dos seres unidos simbióticamente, a la sazón, el Epigrafista y Tom Bombadil (seguro que a estas alturas no se lo esperaba nadie). Dicha simbiosis es coyuntural: sólo se verifica en las ocasiones en que se los puede ver juntos, y toma verdadera entidad cuando es aderezada por ciertos efluvios dipsómanos (si, el ente toma entidad, ¡que redunde la redundancia!, ¡que sobreabunde y rezume por todos los poros!). Claro que la falta de sueño, el humo de las barbacoas y la nocturnidad de los juegos de mesa le producen el mismo efecto.

Si hay una cosa que entusiasma al Ente en todo su esplendor, es jugarse nuestras vidas acuñando nuevas expresiones alusivas a Elquenopuedesernombrado. No hay nada que lo arredre: que si la rotundidad de la célula primigenia, que si la amorosa violencia marcial, que si los conejos chinos descabezados (y si estaban descabezados ¿en qué se les conocía la chinitud?), que si el amarillo reflejo del atardecer un jueves cualquiera… Todo nació el fatídico día en que la parte foránea del Ente tuvo cierta iluminación versífica: nombrado, pareado. Desde entonces, nuestras vidas son un pareado tras otro hasta acabar deseando que se muera Flanders (¿no había dicho eso ya?).

Cual Jesús Calleja en desafío extremo, la temeridad roza el límite de lo imposible en las (por suerte escasas) ocasiones en que, abandonada toda prudencia, le tiran de la lengua con frases como: “¿Y tú fuiste a la mili?” (“yo te mato” bisbiseó sonriente la Madreconcarné, asegurándose de utilizar un idioma ininteligible para los presentes).

Con frecuencia sucede que lo mejor se pasa por alto, y hasta la Madreconcarné lo tiene que poner en el buen camino. La historia de los gorrinos corriendo por el agro recién arado, muriendo a continuación de un infarto, ha sido completamente desaprovechada por el Ente (y se lo echo en cara cada vez que tengo ocasión). Así como la imagen de los campos, en los que crecen barbacoas de todos los tipos, extendiéndose hasta donde alcanza la vista, cual trasunto luso de los prados excusados con que sueña Homer. (¿Qué lo azuzo yo? ¡Lo que hay que aguantar! ¡Cuánta insidia!)

La parte ibérica del Ente ha abrazado alegremente la propensión a lo absurdo que es connatural a su otra mitad. A esto hemos de sumar su tradicional capacidad para identificar en una conversación cualquiera alguna frase que pertenezca a una canción, y proseguirla (si, en su casa talmente viven en un musical perpetuo). También hay que tener en cuenta la pericia, desarrollada con los años, de traer a colación frases de Les Luthiers. La suma de todos estos factores tiene dos consecuencias. Una, la mundialmente conocida BDFSQUPUECO: Base de Datos de Frases de los Simpsons que Usted Puede Utilizar En Cualquier Ocasión (próximamente en las más prestigiosas librerías. Busque junto a esos libros de citas célebres que tan bien vienen para quedar como si fueras culto y tal). Dos, las rimas festivas, que se centran principalmente en Elquenopuedesernombrado, aunque nadie está a salvo de su alcance (así que circulen con precaución y sin llamar su atención). Tales manifestaciones pueden tomar forma de oda recitativa o balada informal en la que se glosa a los miembros de la tribu y sus actividades, y suele renacer con el buen tiempo, cual canción del verano.

Place al Ente el godimento de cierto tipo de música metalera. Pero tratándose del Ente no podía quedar ahí la cosa. Dada la cualidad instruida y cultivada de sus miembros, se dedica a analizar sistematizaciones eruditas (cual Jack Black en versión extraescolar), visionando los más sesudos estudios histórico-psicoanalíticos, y haciendo partícipes a su entorno del entusiasmo que les embargan tales prácticas. No sabíamos nada. Gracias por la información.

Didáctica. Nótese el puntero con cuernos



Árbol genealógico del rock según Jack Black...



... versus tabla periódica del Metal

De ahí nacen expresiones como “el interino del Metal” (quien entró en la historia del Metal porque estaba por allí al principio. Con el nivel que han alcanzado, ahora no entraba ni de casualidad). De ahí nacen brincos y agitación de extremidades ante descarnados ornamentos estampados en negras camisetas. De ahí, finalmente, encendidos suspiros ante la contemplación cierta guitarra languideciente en un rincón.

El interino del Metal

Han rebaremado y ve que ya no está el primero en la lista de interinos.

En derredor al Ente se produce otro fenómeno extraño (Atención Iker Jiménez). A saber: los productores de cierto jugo de cebada fermentada se regocijan, a la par que los contenedores de reciclado de envases y botellas inexplicablemente se saturan. El Ente está especializado en la búsqueda de nuevas y mejores variedades de dichos néctares. Se han registrado casos de agitación y convulsiones cercanas a la epilepsia ante el hallazgo de ejemplares procedentes de Yojanistad. Pero no son del agrado del Ente algunas fantasías caprichosas que distraen excesivamente las leyes de confección de los zumos genuinos. Seamos serios. Ante todo ingredientes sanos y naturales. A ver si al final va a ser cierto que lo hacen con cebada, lúpulo, y pura y cristalina… cabra (para curso avanzado de frases de los Simpsons, inscripciones aquí). Sin encambio los tintos de calidad y la variedad Oporto no es repudiada en absoluto por el Ente. Angelico.

Mmmmm, cómo se nota el sabor a cabra...

Necesíta más perro

Esto en cuanto al bebercio. El comercio consiste en casi cualquier cosa salida de una barbacoa, pero eso es otra historia y será contada en otra ocasión.

Cuando el Ente se diluye (esto es, queda reducido a una particular relación a distancia), se transforma en una versión light, descafeinada, un recuerdo de pasados delirios: unas llamadas al vuelo (ilustradas con descripciones alguna nueva variedad de los mencionados jugos fermentados), unos comentarios cruzados en un blog cualquiera, un croquetear en la distancia … y es así como, hundido y debilitado, el Ente sobrevive como puede hasta su próximo momento de esplendor.

Futuros hijos míos: acariciadle el lomo y repetid conmigo: “Ente bueno, Ente bonito, el Ente no muerde, se está quietecito… ”

P.S. Edito esta entrada voluntariamente y sin sufrir coacción alguna:

Loas sean dadas a Sam Dunn y su insigne obra. Stop. El nivel de su análisis antropológico es tal que nunca vieron los tiempos cosa semejante. Stop. Sus obras nunca serán suficientemente encomiadas. Stop. Cada una más maestra que la anterior, quedarán para la posteridad como soles que iluminan nuestra existencia. Stop. Serán de visionado obligatorio como actividad social de alto rango y en las reuniones diplomáticas al más alto nivel. Stop. Entonemos sus alabanzas con entusiasmo. Stop. Coreemos vítores a mayor honra, loa y prez. Fin del mensaje.



Cuadro-resumen genealogía del Metal, del ínclito y nunca bien ponderado Sam Dunn.



BAYA DE ORO O LA IMPORTANCIA DE LA ORTOGRAFÍA

 

Ni Valla de oro, ni ¡Vaya, de oro! Sino Baya de Oro.

Mucho se ha hablado ya de Tom Bombadil, y al parecer el interpelado no encuentra acomodo en su bombadílica piel, que estima no corresponder a su verdadera naturaleza. Es más, presume el interfecto ser el nombre de su cónyuge consecuencia del suyo.

Acertaste. Justamente lo contrario.

Cuando se consulta la Wikipedia en la entrada Baya de Oro, la imagen que la ilustra es esta:

  No me cabe duda ninguna que aquí, la susodicha, en una vida pasada (desconocida para nosotros) posó ante el dibujante en cuestión. Y si a los demás no se lo parece, a mí sí, y ya se sabe que el dictamen de la Madreconcarné es inapelable. Algo así debe parecerles también a sus hijos, pues los retratos que realizan de su madre se llevan poco con éste (sí, son Leonardo y Miguel Ángel talmente) (los artistas, no las tortugas ninja, aunque creo que ellos preferirían ser las tortugas Ninja, que total lo de que su jefe sea una rata de cloaca seguro que les mola y todo.) Si a eso le sumamos que la última vez que estuve en su casa no apeaba ciertos ropajes verdes, lo tenemos hecho.

El parecido es notable, así que se me dio una higa del resto de características que de dicha dama se describen en el libro (efectivamente mucho no se corresponden).

Y, por supuesto, el nombre de su consorte tuvo que corresponderse, mal que le pese. Lo contrario sería un desatino y un estéril desafío a las fuerzas de la naturaleza y a las leyes más elementales de la física, que tantas veces son invocadas en este foro. Siendo así, no ha lugar a la queja. Además, aunque se han dicho muchas cosas sobre Tom Bombadil, lo cierto es que todo es mucho más sencillo, y no se colige minoración alguna en el hecho de no estar subyugado por el Anillo Único y poder sustraerse a sus efectos.

La progenie de tan notable pareja está compuesta por tres vástagos. A saber:

-         Hanuman. El porqué del nombre, su familia bien lo sabe. No te preocupes, Hanuman, mira que los vanaras son valientes, grandes guerreros, fieles, honestos y gentiles; y además, ser mitológico y medio mono no parece molestar nada para que te nombren rector de universidad. Como su hermano, tiene la notable cualidad de poder negar con vehemencia la evidencia más absoluta, cuando ésta le es adversa. Esto, y sus dotes deportivas, lo perfilan como un perfecto futuro aficionado al fútbol.

-         Güeroman. Su superpoder es una retranca completamente impropia de su edad. Realiza las manifestaciones más aviesas con una inocencia que los extraños encuentran adorable y los propios maquiavélica. Revela cualidades diplomáticas contrarias a las de su hermana y cualquier día nos pone a todos en un compromiso. Tiene notables dotes artísticas, al igual que su hermano, si bien prefiere estar mangándola por ahí que colorear dentro de las rayas. 

Edito para poner fotos del interfecto:

-         Ahijada. Es adorada por sus hermanos, que, con un enternecimiento impropio de sus naturalezas, la consideran “la más guapa” (Hanuman dixit con embeleso). Estamos a la espera de que se desarrolle plenamente su personalidad, pero su modo de asir con todas sus fuerzas cualquier cosa que otros pretenden alcanzar, no presagia sino pugnas y antagonismo (todo apunta a que será buena seguidora de la escuela diplomática que  suscribe la Madreconcarné, estilo tóomelollevopordelante). Es temida por Elgitanorubio, al que persigue con denuedo.

Tom, hay que renovar la foto Metal family. Seguro que si le das al Epigrafista la talla de Ahijada, le compra una camiseta de Metallica o Manowar a juego con las de sus hermanos.

        

Futuros hijos míos:

1.- Seguro que iremos de visita a Chiribitiltullido y haremos excursiones con los primos. Creo que de alguna barbacoa campestre no nos libramos.

2.- Si vosotros también queréis una foto Metal family la tendréis, faltaría más.