SE BUSCA PROGRAMADOR

Se busca programador para idea empresarial que lo va a petar por todo lo alto. El hecho mismo del petarlo, viene mayormente avalado por numerosos y sesudos estudios de mercado basados en estas variables: desesperación vital difusa, afonía irritativa crónica y tironeamiento escasez capilar de la población adulta con descendencia a su cargo. No existe ningún género de duda: éxito petatorio a tutiplén.

No puede ser tan difícil. Me apunto.

Trátase de una aplicación para el móvil extremadamente sencilla. Únicamente es necesario combinar la grabación de órdenes y/o consignas materno-paternas (adaptadas a cada ocasión), con las diversas entonaciones de que es capaz el ser humano, todo ello a razón de un número de repeticiones susceptible de elección por el usuario.

Imprescindible grabación de macros (combinando los tres factores: orden/consigna + entonación + número de repeticiones), elaboración de listas de reproducción (fundamentalmente temáticas: “recogiendo la habitación”, “haz los deberes y no la guerra”, “previniendo el fratricidio”, “adolescencia, por qué a mí”, "clásicos del escaqueo", etc.), y favoritos.

También sería deseable la función de reproducción aleatoria, para explotar el factor sorpresa, pillando a los churumbeles desprevenidos con una consigna/tono/reiteración que no se esperan dada la situación. No conviene infravalorar el factor habituación ni la sordera selectiva autoinducida. O por si se nos había despistado algo y nos la habían colado. 

La versión Premium añadirá una serie de frasesdemadre detodalavida estándar, que siempre vienen bien, clasificadas por temáticas. A saber: “bébete el zumo rápido, que se le van las vitaminas”, “¿y si tus amigos se tiran por un puente tú también?”, “cuando seas madre/padre, comerás dos huevos”, “esto no es la posada del Peine”, "a mí me da igual que las otras madres/padres les dejen", "a ver si te crees que soy el Banco de España", “algo habrás hecho”, "tenéis el cuarto como una leonera", “ni pero ni pera”, etc.

Y que la aplicación te estampe esto en la frente cuando estés echando una siesta.

El bonus usuariomegapluspremiumondemordelasgalaxias viene con un programa paralelo de yoga y relajación, bajo la misma mecánica de mantras, pero utilizando únicamente entonaciones suaves y amables, música relajante y mensajes positivos personalizados de autoafirmación (“soy una buena madre”, “soy un buen padre”, "la fuerza está conmigo"), motivación (“sólo es una fase”, “algún día me lo agradecerán”, “dormir está sobrevalorado”, “llegará un día en que no tenga que repetir todo cienes y cienes de veces”, "llegará un día en que me sentaré antes de las diez de la noche", “a Dios pongo por testigo de que no volveré a hacer purés”), y sublimación (“empinado es el camino que conduce al establecimiento de rutinas: todo es posible para los que lo culminan”, "el cuestionamiento de absolutamente todas sus tareas por fuerza tiene que desarrollar espíritu crítico", "no es insubordinación cerril, es perserverancia", "no es improvisación y anarquía, es creatividad resolutiva", "la entropía no puede evitarse, sólo amortiguarse", "no estoy empanado/a, sólo es una perturbación en la fuerza")

Usuario megapluspremiumondemordelasgalaxias. Véase como puede con lo que le echen.             Ha comprendido que tú no estás en Matrix. Es Matrix quien está en tí.

Interesados contactar a través de los comentarios a la entrada.

Hijas mías: vosotras seguid con lo de la programación. Es la profesión del futuro. 

Nos vemos en Matrix.

AUFH

Bien pensado, más que ama de casa, soy un BOFH de andar por casa. Administro los domésticos sistemas sin muchos miramientos, optimizo los recursos caseros sin mirar atrás, y proveo lo proveíble para que el tenderete siga funcionando a prueba de lusers. Y lo consigo. No sé si por eficacia, por eficiencia, por paranoia, o por misericordia divina, pero de momento no se me ha caído la intranet ni los palos del sombrajo. Y si soy capaz de hacer lo mismo con la obra del piso, me nombraré a mí misma BOFH/capataza de honor y me comeré un chupachups kojak de fresa. Pedazo celebración.

 (Nota del Autor: distíngase eficacia de eficiencia. Esto es. Eficacia: conseguir los fines propuestos utilizando los medios a disposición. Eficiencia: lo mismo, pero usando los menos medios posibles. Así que se puede ser supereficaz despilfarrando un montón. No así eficiente.)

(Pues sí. Más que culta soy pedante. Sobrecargas de mente relacional. Como ya dije en el pasado, es cansado tener siempre razón. Nunca está de más recordarlo. ¿Qué birria de BOFH sería si no?)

Volvamos a la gestión doméstica. El caso es que existe cierta pieza de ropa, a la sazón ornada con la sonriente cabecita de un mediático perrito dálmata, que es ambicionada sin tasa y por partes iguales por Princesa CaradeFresa y Princesa CaradeArdilla. Y mira que tienen GeloKitis, Minnies, princesas Disney y personajes anónimos como para parar un tren. Habrá casi treinta. Pero no. Tiene que ser esa, la del perro, mi tesssssooooro. En fin. No seré yo la que minusvalore la importancia de llevar el culo rodeado de personajes divertidos, como ya hizo notar el gran Bill Watterson en boca de Calvin.

(Aprovecho la ocasión para dar las gracias públicamente a los proveedores oficiales de ropajes varios, que tan generosamente me han llenado el armario vaciando los suyos propios. Muchas gracias. Nos vemos con el cambio de estación.)

Como personitas “autosuficientes” que son, ellas mismas cogen su ropa todos los días antes de meterse en la ducha. No sin cierta conflictividad: ahí fue el desencadenarse de carreras y prisas. Acá engaño y disimulo por doquier. Acullá enmascaradas pugnas por alcanzar tan deseada esencia.

Al principio las dejaba hacer. Tengo que decir que la Princesa CaradeArdilla se lo llevaba de calle. Lo que sabe de supervivencia esta criatura. Su hermana no se cuscaba hasta que la prenda estaba ya vestida y el proceso era irreversible. Pero no le anduvo mucho a la zaga, y en poco tiempo desarrolló sus propias estrategias, de modo que se alzaban con el codiciado tesoro ya la una, ya la otra. La conflictividad aumentó exponencialmente, y, en proporción inversa, la paz y el aura zen de nuestros anocheceres, transformando idílicas sesiones de doméstico SPA en tormentosas naumaquias.

Después de un episodio especialmente virulento, la BOFH secuestró en secreto el objeto de deseo, estableciendo que había que coger las susodichas prendas por el orden en que estaban en el cajón: la que toque. La salomónica decisión fue acatada.

Pasaron dos o tres días con la prenda en mi bolsillo mientras valoraba si valía la pena el proceloso viaje a Mordor para arrojarla a la lava del monte del Destino (ya se sabe que los anillos de poder sólo pueden destruirse en el mismo fuego donde fueron forjados). En estas, CaradeArdilla acude a su cita diaria para realizar sus abluciones vespertinas.

CaradeArdilla. Nunca hubo mirada más penetrante subrayada por sonrisa más confiada. No se le escapa una, a la tía. Tiene un oído de cierva y una vista privilegiada. Una radiografía te hace de un solo vistazo. Sin inmutarse. Esa es mi niña.

 Andaba la muchacha desazonada, y, al tercer día no pudo más.
- "Mamá, no está la de 101 dálmatas, en el cajón”.
- “¿Y tú cómo lo sabes, si sólo tienes que coger la primera que está en la fila? ¿Es que has estado mirando todas?”

Esto me puso alerta. Lo que yo pensaba. Un objeto con tanto poder no puede ser abandonado inocentemente a su suerte en un cajón, confiando en la benevolencia del destino. Un objeto así es para usarlo y sacarle provecho. Con cautela, eso sí. Y ahora está en mis manos, ha, ha, ha.

Lo introduje, bien dobladito y a presión, en el medio de la fila. Admiré mi obra maestra: no se apreciaba nada de nada. El crimen perfecto.

Dos días después me llama CaradeFresa desde la habitación. Está plantada, con su expresión más encantadora, a la vera del cajón abierto. Sus pestañas se mecen con el viento mientras dice con inocencia:
- “Mira mamá, mañana me toca la de 101 dálmatas”

La había encontrado, extraído, desdoblado, y colocado la primera de la fila con perfección. Y no sólo eso. Se estaba asegurando una coartada.

Es mona. Es lista. Y lo sabe. Y te puede mentir mirándote directamente a los ojos sin inmutarse siquiera, como su hermana.

Unos se quejan de que tienen lusers. Otros se quejan de que se las tienen que ver con un LOFH. Lo que yo tengo en casa son dos AUFH (Advanced Users From the Hell). Y todavía van a infantil. Dios me asista.

P.S. Encima aprenden rápido. Otra vez lo he vuelto a poner y ya no caen en la trampa. Son listas, pardiez.

  

Hijas mías:

1.- Espero que cuando leáis esto, ya seáis personas maduras y que haya descendido notablemente el nivel de  malicia que os gastabais.  

En caso contrario, no os quepa duda de que me he dado cuenta. Lo sé. Lo sé todo. Todo. Sí, también eso. Si os parece que no hago nada al respecto, una de dos, o no os habéis coscado de que sí lo hago, pero muy disimuladamente, ha ha ha, o que he decidido no intervenir para que lo resolváis solas.

 2.- Que sepáis que nunca os tomé por tontas. Ni por un instante. Ni cuando apenas levantabais un metro del suelo.

A BUEN ENTENDEDOR, POCAS PALABRAS BASTAN

Acabo de recibir este e-mail:

“Buenas tardes.

    Lo de la fecha de caducidad del RMD - H hasta el martes no ponen programas. Me lo acaban de decir del RCF

    A partir del martes en todas las PEC (menos la VD) hay que rellenar el campo Motivo. No se que va a pasar con las ya grabadas, espero que no de problemas.

Saludos”

1.- ¡Tu padre! (por si acaso).

2.- Este, guau.

3.- Para que luego digan que los informáticos son crípticos.

4.- Los pobres informáticos se sienten incomprendidos. Qué malos y desalmados somos los demás. Les tenemos una manía gratuita e infundada. Ahora lo sé. Es todo tan arbitrario. La vida es una decepción tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders (Homer dixit).

5.- Para que luego digan que en los e-mails no se cuida la redacción con arrobo infinito y la ortografía con embeleso siempre renovado.

6.- ¡Esperad, esperad! Tengo una pista: VD es usted, ¿no? Pues entonces lo entiendo menos. Sólo sé que un friki de nickname Motivo se va al campo a rellenarse (supongo que con tortilla de patata, pepito de ternera y esas cosas que se suelen llevar al campo). De eso estoy segura. O que ha perdido los superpoderes hasta que le pongan programas el martes. Algo así tiene que ser.

7.- Tengo pesadillas recurrentes en las que da problemas, y un informático yanki que se pasa todo el tiempo espiando la blogosfera en aras de la Seguridad Nacional, piensa que yo tengo la solución.

Futuros hijos míos: entre la mirada inteligente de los perros y la jerga de los informáticos, hay un término medio, que es el lenguaje que usa la gente normal. Por lo que más queráis, usadlo.