DEDIQUE USTED SU ENTRADA VII

Fue verlo y pensar en Ahijada, todo uno. 

(Ejercicio mental: 

sustitúyase el atuendo motero-power ranger 

por el de inazuma-sendokai)

CITAS CÉLEBRES VI

“¡Que haya paz o te doy un guantazo!” (Baya de oro a su prole)

“Obama no lo hubiera dicho mejor” (Tom  Bombadil).

Hubo quien sí lo dijo mejor, o al menos, con más gracia: "Que la calma no se pierda, que si seguís discutiendo os vais a ir... ¡Haya paz!"

“Yo no te acuso. Simplemente me parece sospechoso.” (Baya de Oro).

Ilimitada es la confianza de una madre.

“Es el kiwi contra el poder del terror. Y ganó el kiwi.” (Güeroman)

Señores guionistas: échense a temblar. Ha nacido un crack que pronto los dejará a todos sin trabajo.

“¿Para qué apuntas eso? ¿Para un blog?” (Hanuman)

¡Ups! No ha colado.

Futuras hijas mías: ¡que no! ¡Que lo apunto porque me ha gustado! ¡Si no es para nada! 

ESTRELLAS INFILTRADAS, I. Tom Bombadil

Nuestro amigo Tom se ha infiltrado en el blog (imagen mental de Tom vestido de infiltrado, completamente de negro al estilo Trinity) (fuera imagen maldita, fuera, aaaarrrggg, me queman los ojoooos).

Aquí, un bonito relato doméstico.

Hola a todos. Aquí Tom… No, Thompson, no. Tom Bombadil (¿Ves? Te dije que no era buen nombre, no digas que no te lo dije, la culpa es tuya).

Como veo que tengo que limpiar mi nombre (vaya, tengo que limpiar un nombre que no me gusta… ¿qué diría Homer en estos casos?), voy a intentar escribir un post donde se vea mi verdadera naturaleza pacífica y mi ánimo gallardo y sobrio. Lo mejor que se me ocurre es contar una mañana cualesquiera en mi casa. A los gentiles lectores les recomiendo pasarse por el post “Baya de Oro” para repasar el Dramatis Personae y no perderse.

6:30. Suena el despertador. Me arrastro fuera de la cama. Como Ahijada todavía duerme en nuestra habitación, tengo que hacerlo en el mayor sigilo posible. Llego hasta el baño. Reflexiono sobre la vacuidad de la vida moderna y la miseria de la sociedad actual esclavizada por los horarios, las normas y el mercado inmisericorde, eligiendo para ello lo mejor de mi vocabulario. Nota: afiliarme a PATRAÑA en cuanto me acuerde de hacerlo.

6:35. Entro en la cocina. Güeroman desayuna tostada de pan de molde con mermelada y queso fresco junto con su leche con Nesquick. Hanuman la misma leche, pero con galletas digestive. Ahijada galletas maría con su leche sola. Baya de Oro está a régimen y desayuna sus complementos alimenticios. Yo café con leche y tostadas pero de barra de pan. Cinco personas, cinco tipos de desayuno. Hala.

6:45. Preparo media mañana de Hanuman. Preparo mi media mañana. Preparo mi comida para comer en el trabajo. Pienso en lo que puede comer Baya de Oro cuando llegue de su trabajo.

7:00. Mi momento molón. Con mis tostadas y mi café con leche, enciendo el portátil y leo tranquilamente algunos posts de mis blogs favoritos. Hmmm… Wardog hace mucho que no postea, te digo yo que éste, desde que se convirtió en escritor analógico, nos ha abandonado y al final no sabremos si finalmente la chica de prácticas se convirtió en BOFH…

7:15. Momento de sacar el látigo. Despierto a los niños. Hanuman se levanta y va al baño. Güeroman se estira, gira a la izquierda, gira a la derecha, gira a la izquierda, engancha la mano al borde del colchón y sigue durmiendo. Lo meneo. Repite todo el proceso anterior. Le hago cosquillas. Repite. Lo agarro, lo levanto sobre el colchón todo lo que me permite su mano enganchada y lo dejo caer. Repite y añade un “qué pesado, que ya voy, vete y me levanto”. No le creo, claro. Pero me voy.

7:17. Levanto a Ahijada. Por lo general no cuesta mucho, pero hay veces que está más cansada que otras. La siento en su silla. Según la siento y le pongo el babero, se duerme. Hay quien se queja de que sus hijos no comen. Hay quien se queja de que sus hijos no duermen. Yo no puedo quejarme de nada, porque Ahijada es capaz de comer mientras duerme. Rabia rabiña. Así que le doy el desayuno mientras duerme, cucharadas de leche con trocitos de galleta maría agitados, no batidos (no exagero, como el trozo de galleta esté muy blando por la leche es capaz de despertarse gritando ¡NO! mientras lo escupe, no te digo más).

7:23. Güeroman, venga hijo, que ya es hora de que te levantes…

7:24. Hanuman se entretiene tocando el pelo de su hermana. Hanuman, bonito, deja en paz a tu hermana y céntrate en el desayuno.

7:25. Güeroman, venga hijo, que ya es hora de que te levantes…

7:26. Hanuman se entretiene levantando el brazo de su hermana. Hanuman, bonito, deja en paz a tu hermana y céntrate en el desayuno.

7:27. ¡Güeroman! ¡Que te levantes!

7:28. Hanuman se entretiene haciendo cosquillas en los pies de su hermana. ¡Hanuman! ¡Desayuna ya, hombre!

7:29. ¡GÜEROMAN! ¡LEVANTAR! ¡HANUMAN! ¡DESAYUNO! ¡YA!

7:30. Güeroman se arrastra fuera de la cama. Vamos a ver, yo acabo de escribir que a las 6:30 me arrastré fuera de la cama y todos lo habéis entendido como una metáfora de que me cuesta levantarme pero como tengo que hacerlo lo hago de muy mala gana. Güeroman lo hace literalmente. A continuación se desplaza hacia el baño haciendo la croqueta. No, no es otra metáfora de que lo hace partiéndose de risa: rueda por el suelo hasta llegar al baño. Se queda tendido en el baño.

7:31. Continúo y termino el desayuno de Ahijada, que empieza a despertar. Güeroman siente la llamada de la naturaleza y se levanta. Hace lo propio donde tiene que hacerlo (menosmal…). Tira de la cadena y se vuelve a tirar en el suelo del baño. Hanuman se entretiene haciendo dibujos con las gotas de leche que hay en el babero de su hermana.

¡¡¡¡&@{%$*Ç*&@$%#!!!!

Y algún taco más.

Los lectores más avezados a estas alturas del relato se estarán preguntando si Tom Bombadil no estaba casado. ¿Resulta que al final Baya de Oro era una invención de su mente enferma y no es más que un triste padre soltero?

7:45. ¡Baya de Orooooo! Es tardeeeee. Baya de Oro contesta desde la cama algo así como jjjjjeorássss? Como ya nos vamos conociendo, he entendido la pregunta. Le respondo y, por supuesto, miento: son las ocho de la mañana, vengaaaaaaaaa.

Jooooookanochestuveplanchandostalastressssss…

A mí no me engaña, que sé yo que ella se lo pasa chupi planchando y de noche más que nada.

Yencimalalergiametienestrozadaaaaaa…

7:46. Hanuman ha terminado el desayuno y juega al fútbol con una bola de papel que ha encontrado. Tropieza con Güeroman que está tirado en medio del pasillo camino de la cocina. Se pelean, claro. Ahijada se ha despertado y asiste a la pelea animando a ambos a voces con su lengua de trapo y dando palmas entre carcajadas.

Baya de Oro, aún desde la cama: Tooooomm, mira a ver esos niños, que se están pegando, haz algo!

7:47. Por qué soy tan desgraciado… snif.

7:48. Cuatro chasquidos de látigo más tarde he metido a Hanuman en el baño para que se lave los dientes, he sentado a Güeroman frente a su desayuno y le he dado a Ahijada un muñequito para que se entretenga mientras espera para vestirse. BAYAAADEOOOROOOO ESSSSTARRRDEEEEE!

7:49. En el baño Hanuman está jugando al fútbol con el tubo de pasta de dientes. Colleja. Me miro al espejo: hoy no hace falta afeitarse. Me huelo. De la ducha no me escapo. Entro a la ducha con el cepillo de dientes mientras grito de nuevo a Baya de Oro. BBBBRRRRAYYYYARRRRAGGGLLAAAA….

7:55. Güeroman casi ha terminado el desayuno, pero ahora se entretiene en quitarle a su hermana el muñeco que le dejé antes. Ahijada llora. Güeroman lo pasa en grande. Colleja. Hanuman está jugando al fútbol con un cojín del salón. Colleja. Baya de Oro no se ha levantado todavía. Coll… besitos, besitos, besitos…

7:56. Baya de Oro ¡ropa para estos niños!

No hay frase que más odie Baya de Oro al despertar. A ver, yo elegiría la ropa, pero pasan varias cosas: la primera, ¿qué haría Baya de Oro por las mañanas? se sentiría desplazada si no tuviese algún encargo mañanero; la segunda, que por algún motivo ella piensa que tengo mal gusto eligiendo la ropa de los niños y al final todo son reproches. Por todo ello, es mejor que se encargue ella.

8:00. Estoy vestido. Baya de Oro se levanta. Hallelujah!!.

A partir de aquí la sucesión de hechos nunca termina de estar clara. Aún no sé cómo Ahijada termina vestida, los niños vestidos ¡y peinados!, ni siquiera sé cómo Baya de Oro termina vestida ¡y duchada y peinada!, las carteras (Güeroman, ¿dónde está mi cartera?) en orden, la cocina recogida, las camas hechas… Sólo sé que todos corremos mucho, que todavía da tiempo para alguna colleja más, que nos llamamos pesados unos a otros como si de un mantra se tratara, que antes de salir por la puerta definitivamente hacemos tres intentos (¿lleváis los cuadernos? ¿llevas el lápiz nuevo? ¡te he dicho que no lleves las peonza al cole! ¡¡Ahijada se ha hecho caca a lo grande!!)…

Pero sí sé que esta es mi familia y que no quiero otra vida que la que tengo. Mi vida es complicada, pero ¿qué vida no lo es? Por lo menos yo puedo decir que la mía lo es porque yo lo he elegido así.

Y no me siento nada mal cuando llego al despacho y puedo descansar siete horas y media de mis fieras.

PS. Se me ha hecho harto difícil llamar a mi disfuncional familia por los nombres impuestos dictatorialmente por Madreconcarné (para mí, Ahijada no puede ser Ahijada, es LaReina; y llamando a ReinaMadre como Baya de Oro, tengo la sensación de estar casado con otra; por no hablar de ElReplicante y ElFutbolero). Algún día lideraré una revolución y terminaré con semejante tiranía.

1.- Pues si tan buenos nombres tienes para tu familia, ponlos en tu blog.        

2.- ¿No os llama poderosamente la atención que lo que hace Tom se extiende mas de cuatro páginas y lo que hace Baya se despacha en un párrafo? Una versión más de “No haces más que hablar de ti, Marge, y ¿qué pasa conmigo? ¿Eh? ¿Qué pasa conmigo?”(Homer dixit)

Futuros hijos míos: así es vuestro tío. Para que luego os quejéis de vuestro padre y de mí.

BAYA DE ORO O LA IMPORTANCIA DE LA ORTOGRAFÍA

 

Ni Valla de oro, ni ¡Vaya, de oro! Sino Baya de Oro.

Mucho se ha hablado ya de Tom Bombadil, y al parecer el interpelado no encuentra acomodo en su bombadílica piel, que estima no corresponder a su verdadera naturaleza. Es más, presume el interfecto ser el nombre de su cónyuge consecuencia del suyo.

Acertaste. Justamente lo contrario.

Cuando se consulta la Wikipedia en la entrada Baya de Oro, la imagen que la ilustra es esta:

  No me cabe duda ninguna que aquí, la susodicha, en una vida pasada (desconocida para nosotros) posó ante el dibujante en cuestión. Y si a los demás no se lo parece, a mí sí, y ya se sabe que el dictamen de la Madreconcarné es inapelable. Algo así debe parecerles también a sus hijos, pues los retratos que realizan de su madre se llevan poco con éste (sí, son Leonardo y Miguel Ángel talmente) (los artistas, no las tortugas ninja, aunque creo que ellos preferirían ser las tortugas Ninja, que total lo de que su jefe sea una rata de cloaca seguro que les mola y todo.) Si a eso le sumamos que la última vez que estuve en su casa no apeaba ciertos ropajes verdes, lo tenemos hecho.

El parecido es notable, así que se me dio una higa del resto de características que de dicha dama se describen en el libro (efectivamente mucho no se corresponden).

Y, por supuesto, el nombre de su consorte tuvo que corresponderse, mal que le pese. Lo contrario sería un desatino y un estéril desafío a las fuerzas de la naturaleza y a las leyes más elementales de la física, que tantas veces son invocadas en este foro. Siendo así, no ha lugar a la queja. Además, aunque se han dicho muchas cosas sobre Tom Bombadil, lo cierto es que todo es mucho más sencillo, y no se colige minoración alguna en el hecho de no estar subyugado por el Anillo Único y poder sustraerse a sus efectos.

La progenie de tan notable pareja está compuesta por tres vástagos. A saber:

-         Hanuman. El porqué del nombre, su familia bien lo sabe. No te preocupes, Hanuman, mira que los vanaras son valientes, grandes guerreros, fieles, honestos y gentiles; y además, ser mitológico y medio mono no parece molestar nada para que te nombren rector de universidad. Como su hermano, tiene la notable cualidad de poder negar con vehemencia la evidencia más absoluta, cuando ésta le es adversa. Esto, y sus dotes deportivas, lo perfilan como un perfecto futuro aficionado al fútbol.

-         Güeroman. Su superpoder es una retranca completamente impropia de su edad. Realiza las manifestaciones más aviesas con una inocencia que los extraños encuentran adorable y los propios maquiavélica. Revela cualidades diplomáticas contrarias a las de su hermana y cualquier día nos pone a todos en un compromiso. Tiene notables dotes artísticas, al igual que su hermano, si bien prefiere estar mangándola por ahí que colorear dentro de las rayas. 

Edito para poner fotos del interfecto:

-         Ahijada. Es adorada por sus hermanos, que, con un enternecimiento impropio de sus naturalezas, la consideran “la más guapa” (Hanuman dixit con embeleso). Estamos a la espera de que se desarrolle plenamente su personalidad, pero su modo de asir con todas sus fuerzas cualquier cosa que otros pretenden alcanzar, no presagia sino pugnas y antagonismo (todo apunta a que será buena seguidora de la escuela diplomática que  suscribe la Madreconcarné, estilo tóomelollevopordelante). Es temida por Elgitanorubio, al que persigue con denuedo.

Tom, hay que renovar la foto Metal family. Seguro que si le das al Epigrafista la talla de Ahijada, le compra una camiseta de Metallica o Manowar a juego con las de sus hermanos.

        

Futuros hijos míos:

1.- Seguro que iremos de visita a Chiribitiltullido y haremos excursiones con los primos. Creo que de alguna barbacoa campestre no nos libramos.

2.- Si vosotros también queréis una foto Metal family la tendréis, faltaría más.

EL EPIGRAFISTA

 

         Me veo en la muy comprometida situación de hablar del padreconcarné, más conocido como el Epigrafista.

         Dicho espécimen tiene trazas de ser mitológico (aún no tengo clara su verdadera naturaleza), que lo adornan en tropel:

-         Cuando fue avistado por primera vez por la Madreconcarné, las multitudes lo seguían (literalmente). Este fenómeno de hordas satélites encaramadas en vetustos riscos bebiendo con avidez sus palabras se repetía con regular frecuencia en aquellos tiempos legendarios.

-         El Epigrafista llegó a hispánicas latitudes allende las tierras, en la noche de los tiempos, tras sonadas celebraciones como nunca vieron los siglos. Dichas festividades tuvieron inicio tras la memorable gesta de la Madreconcarné, atravesando Europa con un vestido de novia colgado del antebrazo, luchando a brazo partido con pródigos trayectos, témpanos en flor, encañonadores implacables, acantonamientos de alcance, figones extravagantes y otras heroicas proezas, devenidas fruslerías en sus manos, ja, ja y más ja, cual émula y comparsa de tan mitológico ser, y todo ello con el exiguo séquito de algunos miembros de su clan (pero esto es otra historia y será contada en otra ocasión). Tales eventos pertenecen ya al acervo legendario del clan y se transmiten de generación en generación.

-         El Epigrafista tiene luengas melenas que se mecen al viento con apostura sin par. No es una metáfora, no, ya me gustaría a mí tal longitud y espesura abrigándome las ideas.

-          Sus fauces del averno, en consonancia con la oficina de su estómago (más nave industrial que oficina), son capaces de devorar cantidades ingentes de condumio. Eso sí, a ritmo conveniente, en contraposición con la tendencia familiar de la Madreconcarné, cuya característica principal consiste en engullir como los patos, a velocidad de vértigo (viendo a Beorn o a Elquenopuedesernombrado más pareciera un superpoder). Repugna a dicho ser la consonancia de dulce y salado en el mismo condumio, interpretada del modo más estricto posible, rechazando con vehemencia hasta las preparaciones más clásicas que adolezcan de dicha conjunción.

-          Consecuentemente, su capacidad de ingesta de líquidos es igualmente asombrosa. Especialmente cuando la combinación Epigrafista/Tom Bombadil (también llamada el Ente) (pero eso es otra historia y será contada en otra ocasión) toma tintes celebrativos. Serían capaces de beber el mar entero, dejando tamañitos a Thor y Loki en su disputa con el gigante Utgard

-         Cual señor del tiempo de nuestros días, cuenta con un nombre secreto que sólo conoce su cónyuge, verbigracia, la que suscribe.

-         Pareciera que la lengua del Epigrafista fuere multiforme, en cuanto la cantidad de idiomas que conoce no parece poder ser emulada por los esforzados indígenas patrios. Él rehúsa tal excepcionalidad, e incluso glosa el episodio Hechos-cap.2 con postulados inductivos de inferencia en los alcances. Las jerigonzas domesticadas van del arameo antiguo (no, tampoco es una metáfora) a la lengua de Goethe (y de Hitler, como gusta de remarcar), pasando por las procelosas aguas del léxico gabacho (con desternillantes nuances de francophonie). Siendo él el Epigrafista, no podía sino existir bajo forma de insigne latinista, asistido, no poco, por vernácula y contemporánea versión. Dígase en su defensa (?) que, teniendo ocasión de aprender egipcio jeroglífico (que no hierático ni demótico, quede claro), rehusó (no sin un atisbo de duda, me recelo).

-         El Epigrafista tiene referentes fuera del alcance de la mente humana. La tendencia a lo absurdo impregna su mente. En sus vertientes más cultas, por supuesto, estamos hablando del Epigrafista: para que los ajenos me entiendan, al modo del famoso teatro o del dadaísmo. Tal característica ha sido vislumbrada por los versados en la materia a raíz de su particular sentido del humor, que en ocasiones deja huérfanos, recíprocamente, a la Madreconcarné y al Epigrafista ante las cómicas vicisitudes que acontecen en sus vidas. No tanto como a la insigne esposa del Maromen, por fortuna (que no lamentaremos, ya que dio origen al gracejo solitario), pero sí lo suficiente como para ser señalado. Superado el desconcierto inicial, los miembros del clan conocen y hasta aprecian esta singular característica. En aplicación de las leyes de la física, algunos incluso han cambiado reluctancia inicial por inductancia mutua (quizás simplemente es ósmosis, quién es capaz de conocer los misterios de la naturaleza), y se van haciendo partícipes de ella, cual la Maestra, Tom Bombadil, Baya de Oro, sus vástagos, y hasta la Princesa Chicle (no nos engañemos, el manejo universal de frases de Les Luthiers, lleva incontables lustros teniendo lugar entre el clan, por lo que la conjunción era fatal). Esta cualidad humorístico-absurda ha dado lugar a un banco de datos de frases homéricas que pueden ser usadas en cualquier ocasión. También es fuente inagotable de referencias a Elquenopuedesernombrado, y en cuanto tal, elenco de mantras del Ente, ignorando despreocupadamente el riesgo mortal que conlleva.

-         El Epigrafista sacrificaría un ojo, como Odín por beber en el pozo de la sabiduría de Ymir. Sin embargo, su tendencia epistemológica natural suele adquirir tintes exóticos. Anteriormente conocido como “la enciclopedia del fútbol” y, más recientemente, como “la enciclopedia del Metal”, puede trabar conversación con cualquier desconocido de cualquier nacionalidad haciendo referencia a algún reputado futbolista de dicho país, los años en que estuvo en activo y su oportuna intervención en algún partido internacional (a partir de octavos, tampoco quiero exagerar). En consonancia con la envergadura de sus guedejas (y, no nos engañemos, es casi clavado a Tony Iommi, por lo que el destino debe tener algo que ver) es aficionado a la música de acorde tritono, cuarta aumentada o quinta disminuida, lo que, teniendo en cuenta su natural, conlleva el entusiasmo por la sistemación erudita de los datos relativos al género. En este viaje es acompañado con gusto por Tom Bombadil, formando este fenómeno, como no, parte del Ente. Como en todos los amateurs de su especie, está marcado por la afición hacia unos, a la par que otros le resultan completamente indiferentes, y algunas facciones, simplemente aberrantes. Vosotros, seres profanos, no oséis meterlos a todos en el mismo saco o sufriréis la ira del Epigrafista en toda su terrorífica erudición.  

Esto es lo que deja traslucir algunas veces, pocas, solo cuando lo asalta ese grado de humanidad que aqueja a toda criatura de la mitología clásica. Quién sabe lo que habita su mente, en realidad.

Futuros hijos míos:

1.- No hay otro como vuestro padre. Ya os iréis dando cuenta.

2.- Hubo un tiempo en que el Ente no existía. Sé que parece increíble, pero es así. Algún día os hablaré de aquellos tiempos legendarios.

3.- No es tan difícil comprender a vuestro padre. En cuanto dominéis el latín clásico y otras tres o cuatro lenguas muertas lo tenéis chupado. No desesperéis. Hay algunas variantes dialectales que él dice no conocer del todo.

4.- La música que lo amansa y hace humano está en la parte de arriba de los CD. No suele ser necesaria, pero por si acaso.

5.- En cuanto a los usos musicales, os recomiendo vivamente seguir la estrategia de vuestros primos Hanuman y Güeroman. Esto es: uníos a él o de lo contrario sucumbiréis.