La Madreconcarné no es un ser de otro mundo. De hecho, tiene un certificado oficial expedido por las autoridades competentes, que no hay nada más pedestre ni más ramplón.
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Pedestre y todo, la Madreconcarné desafía lo que haya que desafiar. En el episodio de hoy, a la Real Academia de la Lengua. ¿Así que “hembra que ha parido hijos”, eh? ¡Las narices! ¡Yo tengo un nombramiento oficial! ¡Llenito de sellos! ¡Con todos los parabienes que son del caso! ¿Y me pueden decir porqué para ser padre basta con engendrar? ¿Es que una mujer embarazada todavía no es madre pero el que la puso en tal estado, por el contrario, ya es padre? ¡Me río yo de los peces de colores! ¡Habrase visto tamaña discriminación? ¡El epigrafista tiene el mismo certificado que yo y tomamos posesión el mismo día! ¡Cuidadito con nosotros…!
En otro orden de cosas, lo de que el buscador de Google pase de los acentos, va a ser una puñeta, me temo.
Y ahora pasemos a la cuestión: el espécimen en estudio adolece de personalidad múltiple, cualidad que la impulsa a los extremos más insospechados. A saber.
La Madreconcarné no cocina. La Madreconcarné experimenta (pero esto es otra historia y será contada en otra ocasión).
La Madreconcarné no se viste. La Madreconcarné se disfraza.
La Madreconcarné no guarda. La Madreconcarné flirtea con el síndrome de Diógenes. En cuanto al Diógenes digital, ha sido definido por primera vez en ella por los investigadores del ramo.
La Madreconcarné tiene memoria exótica y vagamente referencial. Por suerte, suele encontrar algún hilo del que tirar.
La Madreconcarné non è mobile. La Madreconcarné sufre mudas y metamorfosis. Su duración oscila desde un par de semanas a dos/tres años. Los científicos están estudiando si se debe a fluctuaciones en la longitud de onda (tanto la buena como la mala onda) o por el contrario tiene algo que ver con el cultivo de alcaparras y la cara oculta de la luna. Tenían algunas esperanzas cuando se descubrió el bosón de Higgs, pero ni por esas. Iker Jiménez está esperando a que tiren la toalla.
La Madreconcarné tiene una capacidad pulmonar superior al 100% (eso decía la primera espirometría que me hicieron en mi vida) (lo sé, es incomprensible), lo cual explica cierta tendencia al berreísmo incontrolado.
Interpelada, la Madreconcarné dijo no creer en la reencarnación. ¿Por qué? “Porque me niego.” (Madreconcarné dixit).
¿Quién es ese Julio César que hablaba de sí mismo en tercera persona? ¡Un aprendiz, un dilettante! La Madreconcarné pasa de la primera a la tercera persona con una agilidad felina. Se interpela a sí misma con la segunda, amalgama las personas del singular con las del plural sin empacho alguno, y vuelta a empezar.
No hay que buscar razones. Es como la volubilidad del clima. Es como la inexorabilidad del tiempo. Es como las leyes de la naturaleza. ¿Por qué existe ley de la gravedad? Pues porque existe. Es así. Algún avezado científico se pondría las gafas de pensar y diría: “porque si no, estaríamos flotando por el aire, no habría ni fauna ni vegetación, todo el agua suspendida por ahí sin mares ni ríos, y, en último término no sería posible la vida sobre la tierra.” Cuidado, listillos. Es mejor no hurgar. Mejor no meneallo. A lo peor, es una de esas cosas. Igual si la Madreconcarné no tuviera personalidad múltiple, no sería posible la vida sobre la tierra.
Futuros hijos míos:
1.- Ya os habréis dado cuenta que de nada vale deciros que vuestra madre es así o asao, pues la única norma que vale es que es un ser mutante.
2.- Ahora que nadie nos escucha, tened a mano algo de música celta. Es de las pocas cosas que la ponían de buen humor. Esperemos que esto no haya cambiado.
3.- Es carné, carné tal cual. Sin “t” al final. Espero que lleguéis a hablar francés mejor que Chateaubriand, y que no hagáis más de dos o tres faltas en la dictée de Merimée, pero a cada idioma lo suyo.
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Pedestre y todo, 
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